null

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 18«12345671718»
Модератор форума: Alex, tanita 
Форум » Discovery club » для тех кому не все равно.... » ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ, АНЕКДОТЫ И РАЗНЫЕ ПОЗИТИФКИ (Делимся хорошим настроением!)
ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ, АНЕКДОТЫ И РАЗНЫЕ ПОЗИТИФКИ
AlexДата: Вторник, 08.09.2009, 10:23 AM | Сообщение # 61
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Истории почтой:

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
C@H4O
--------------------------------------------------------------------------------
Сын пошел в первый класс. Приходит после линейки домой. Папа спрашивает:
- Понравилось в школе, завтра пойдешь?
На что сын отвечает:
- На этой неделе я уже ходил в школу!
Татьяна
--------------------------------------------------------------------------------
Владивосток. Сейчас около 7–ми утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!" А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.." Настроение на весь день есть!
Peter Zlobin

Мех.фак. У нас на курсе было всего две девушки из 150 человек, Оля и Света. Идет занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает Олю:
- Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Оля!
Валерка
--------------------------------------------------------------------------------
История подлинная и произошла она со мной. Стою я как-то (давно было) под аркой у метро "Смоленская", курю. Народу никого, настроение паршивое, грустно, одиноко. Стою и думаю: "Вот стою я тут, такая прекрасная, в такой глуши, и никто не берет у меня автографы" (тогда просто очень хотела быть известной артисткой). Вдруг подходит ко мне дядечька и спрашивает: "Девушка, Вы расписываться умеете?" Я чуть сигаретой не подавилась. А он дальше: "Распишитесь вот тут, пожалуйста, а то медсестра забыла". Так и стоит теперь мой автограф на анализах мочи и кала, хоть и не стала я известной актрисой.
я
--------------------------------------------------------------------------------
Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу - лежит наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге.
- Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне.
Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!
Дима

Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, влом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтобы слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, боженька!
Я чуть с балкона не упал...
Анатолий Абрамов
--------------------------------------------------------------------------------
Вечер, кручусь на кухне после работы - одно кипит, другое горит, ребенок капризничает, мама очередной сериал пересказывает, вобщем, типичная для миллионов женщин обстановка. Ребенок сидит на руках у мамы и выказывает протест происходящему постоянно кидая соску на пол. В десятый раз поднимаю её с пола, промываю сначала под краном, потом кипятком, поворачиваюсь, и, отметив боковым зрением ближайший открытый рот, вставляю соску... маме. В смеховой истерике бились все и долго.
Наташа

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!
Елена


Sine ira et studio
 
poor_yoricДата: Среда, 09.09.2009, 8:50 PM | Сообщение # 62
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Репутация: 4
Статус: Offline
lol :lol: Про поляризацию света - особенно!! haha :haha: haha

Добавлено (09.09.2009, 8:50 Pm)
---------------------------------------------
Женщина пригласила мужчину в гости, накрыла потрясающий стол, зажгла свечи, включила романтическую музыку и т.п. После еды и шампанского она подсела к кавалеру поближе и страстно выпалила:
- Ну, теперь ты мой...
Мужик:
- Нашла идиота! Мой сама!!!!


Sivis pacem para bellum

Сообщение отредактировал poor_yoric - Среда, 09.09.2009, 8:50 PM
 
AlexДата: Понедельник, 14.09.2009, 0:09 AM | Сообщение # 63
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну зачем они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД ТРАВМАТОЛОГИИ..
пана
--------------------------------------------------------------------------------
Про урбанизацию собак. Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться:
- Какая умная собачка...
На что кондуктор ответила:
- Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой
остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.
синичкина
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз, ко мне зашла соседка и попросила присмотреть за её ребенком Лёшиком некоторое время. Лёшик зашёл ко мне деловитой походкой и, после недолгого просмотра моей квартиры, попросил включить «телевизор с мультиками». Пощёлкав пультом, я нашла ему соответствующий канал и пристроилась рядом, чтобы прокомментировать, если вдруг ему будет что-либо не понятно Но всё оказалось намного сложнее ...

Так вот, перескажу для начала содержание того самого мультика:
Лес. На пеньке сидит волк, а по небу летит ворона, чёрненькая такая, невзрачненькая, с кривоватым носиком. Завидев волка, она спускается с небес на землю и начинает волка «обхаживать» при этом молвя такие слова:
- Волк, какой ты красивый, мужественный, такой серый, смелый, зуб золотой, и вообще…
Я так тебя полюбила!
Затем идёт абстракционная картинка, как они с волком парят в небе под наплывом тех самых любовных чувств… И тут – ворона вдруг увидела медведя! Она стремглав опускается к нему, волк при этом резко шмякается об землю. И ворона начинает:
- Медведь! Ты такой красивый, сильный, большой, запасливый, хозяйственный, и вообще… Я так тебя полюбила!
Волк при этом чешет репу, начинает злиться и пытается укусить медведя своим золотым зубом! Но медведь стоит горой и говорит ему, что всё, у вас, мол, любовь закончилась, ворона теперь любит только меня. И опять идёт абстракция с полётами в небе… Дальше – больше – ворона увидела Зайца! Картина повторяется, но уже с падением медведя.
А ворона опять за своё:
- Заяц, какой ты красивый, беленький, и стоматолог у тебя высшего класса, и вообще…
Я так тебя полюбила!
Тут уже волк с медведем объединились в борьбе и мужской злости и давай прессовать зайца. В общем, они его доканали и ворону прогнали. Сначала ликовали, но затем как-то приуныли, заскучали, сидят втроём и рассуждают (как ещё мультипликаторы не пририсовали стол с бутылкой алкогольной продукции – удивительно).
Волк:
- Где же ворона? И с ней было трудно, такая она сякая, но сейчас ещё труднее и очень плохо!
Медведь спрашивает:
- Без вороны то?
Заяц:
- Нет, не без вороны, без ЛЮБВИ!
- Даааа! – соглашается волк, медведь туда же вторит и с горестным выражением морды устремляет взгляд в туманное небо.
И тут, из того самого туманного неба, появляется та самая ворона, но уже с маленьким ВОРОНЁНКОМ! Эти трое смотрят на всё с открытыми пастями. А ворона такая радостная и говорит:
- Я на Вас не обижаюсь, и я уже не одна, это плод нашей любви!
Немая сцена. The End!

Но у меня The End только начинался, когда Лёшик после глубокой минутной задумчивости, подняв на меня свои удивлённые глазищи спросил:
- Гайча, а почему родился воронёнок, ведь вОрона же не было!
Галана-Гаича


Sine ira et studio
 
tias05Дата: Понедельник, 14.09.2009, 2:31 PM | Сообщение # 64
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

Что считают овцы, чтобы заснуть?

Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?


Why do we close eyes when we sleep, when we cry, when we imagine, when we kiss?
Because the most beautiful things are unseen. Just enjoy life...
 
RusalinkaДата: Вторник, 15.09.2009, 11:01 AM | Сообщение # 65
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin

 
AlexДата: Вторник, 15.09.2009, 11:06 AM | Сообщение # 66
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
В Питере на Васильевском острове, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки
"Великая стена".
Оззи
--------------------------------------------------------------------------------
А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает:
- Захожу. А этот требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть
после побоев отлежится.
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!
Правдолюбец
--------------------------------------------------------------------------------
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидав миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.
Молодой человек:
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...
simva


Sine ira et studio
 
poor_yoricДата: Вторник, 15.09.2009, 5:33 PM | Сообщение # 67
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Репутация: 4
Статус: Offline
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

"Иметь жену-директора банка" и "иметь жену директора банка". Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась". Он скажет "Время над нею не властно".

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.


Sivis pacem para bellum
 
AlexДата: Среда, 16.09.2009, 11:40 AM | Сообщение # 68
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
йсцукенг
--------------------------------------------------------------------------------
Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами".
Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в "ДОМЕ-2".
Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде не мешает... Да и ладно!
Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда, суда хади..." И сачкануть - никакой возможности: трактор с лопатой на крышу не загонишь... Комендант определил добрый шмат крыши, выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам.
- Я буквально на две минуты, - пропищал мажор и тоже смылся.
Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу. Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно быстрее меня!" Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал закончить мой кусок!
- Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в кочегарке работал, для меня лопата - дело привычное!
Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!
Clon


Sine ira et studio
 
СолнцеДата: Среда, 16.09.2009, 12:40 PM | Сообщение # 69
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 3
Статус: Offline
Классно про мажоров!!! tongue


Васюша и Ксюша....
 
poor_yoricДата: Пятница, 18.09.2009, 6:35 PM | Сообщение # 70
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Репутация: 4
Статус: Offline
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или чёрта?


Sivis pacem para bellum

Сообщение отредактировал poor_yoric - Пятница, 18.09.2009, 6:36 PM
 
AlexДата: Пятница, 25.09.2009, 11:39 PM | Сообщение # 71
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.


Sine ira et studio
 
poor_yoricДата: Воскресенье, 27.09.2009, 9:24 AM | Сообщение # 72
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin

Sivis pacem para bellum
 
WolverineДата: Понедельник, 28.09.2009, 0:05 AM | Сообщение # 73
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 433
Репутация: 3
Статус: Offline
ну а что еще от них можно ожидать, лучше подарить им невидимый букет роз )))) пусть ищут
 
poor_yoricДата: Среда, 07.10.2009, 6:53 PM | Сообщение # 74
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Репутация: 4
Статус: Offline
Пара забавных анекдотов с иудейского сайта (подчёркиваю это, дабы никто случайно не обиделся на еврейскую тему):
Два еврея встретились на Дерибасовской.
- Ты слышал, Эйнштейн приезжает в Одессу.
- А кто он такой?
- Эйнштейн придумал теорию относительности.
- А что это такое?
- Ну как бы тебе проще объяснить, вот, например, есть раввин и девушка. Девушка пошла к раввину. Он раввин, она девушка. Раввин пошел к девушке. Он не раввин, она не девушка.
- И с такими хохмами этот Эйнштейн едет в Одессу?!
***************************************************************************************************************************
Униве рситет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель поехал в Кембридж, спрятался в кустах на берегу реки Чарльз, и стал внимательно наблюдать за тренировкой Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из Кембриджа, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов Гарварда. "Я разгадал их секрет." - объявил Янкель, - "У них восьмеро гребут и только один командует."

Источник: http://iudaizm-protiv-sionizma.ru/anekdoty/


Sivis pacem para bellum

Сообщение отредактировал poor_yoric - Среда, 07.10.2009, 6:59 PM
 
RusalinkaДата: Четверг, 08.10.2009, 9:27 AM | Сообщение # 75
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin :D biggrin biggrin biggrin biggrin , да про 1 командующего это очень актуально!!!! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
Форум » Discovery club » для тех кому не все равно.... » ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ, АНЕКДОТЫ И РАЗНЫЕ ПОЗИТИФКИ (Делимся хорошим настроением!)
Страница 5 из 18«12345671718»
Поиск: