null

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 18«1234561718»
Модератор форума: Alex, tanita 
Форум » Discovery club » для тех кому не все равно.... » ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ, АНЕКДОТЫ И РАЗНЫЕ ПОЗИТИФКИ (Делимся хорошим настроением!)
ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ, АНЕКДОТЫ И РАЗНЫЕ ПОЗИТИФКИ
СолнцеДата: Вторник, 28.07.2009, 11:11 AM | Сообщение # 46
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 3
Статус: Offline
А продолжение про другую историю будет?! tongue


Васюша и Ксюша....
 
poor_yoricДата: Вторник, 04.08.2009, 1:26 AM | Сообщение # 47
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Репутация: 4
Статус: Offline
Вы обращали внимание на слова песни, которую пел "хиппующий" ослик в знаменитом советском мультике про бременских музыкантов? Я сначала думал, что там просто ничего не значащие голосовые звуки в поддержание мелодии. Ан нет! Он поёт: "Парень, пора по бабам! Пора, пора, по-о-о-пора, пора!" Наверно, призывал трубадура бросить гоняться за прелестной принцессой, а ловить ближайших синиц в руках! А?!

Sivis pacem para bellum
 
СолнцеДата: Вторник, 04.08.2009, 7:17 AM | Сообщение # 48
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 3
Статус: Offline
Блин, сколько всего зашифрованного в советских мультиках!....- я вот со смыслом wink смотрю про Винни Пуха...


Васюша и Ксюша....
 
AlexДата: Четверг, 06.08.2009, 2:08 PM | Сообщение # 49
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Приметы того, что у вас грудной ребенок

3 августа 2009 / истории

НОВОРОЖДЕННЫЙ
Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.
Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.
Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.
Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.
У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите «Ухтышка!». Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. …Так, разве что «Багровые реки» глянуть, пока малыш гулит в кроватке.

СОЦИУМ
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:
Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.
У окружающих никогда не было детей.

ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: «Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали».
Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
Если бы не песня про индейца в исполнении группы «Ноль», вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.

ЖИЗНЬ
В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.
Женский диалог «Как вас зовут? - Сережа» не кажется вам странным.
Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил.
Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов.
Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время!

ВЕЩИ
Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.
Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать.
10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.
На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок.
Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать!
Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.
Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. («Я участница телешоу?»)

vetoula


Sine ira et studio
 
AlexДата: Четверг, 06.08.2009, 2:12 PM | Сообщение # 50
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку
30 июля 2009 / истории

Я причесывалась грабельками, и нормально.
Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.
Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с пластмассовой пилой и чайником.
Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом. Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие, они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам пам парам, Илюша молодe-e-ец".
Восковые мелки надо закупать на вес.
Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся.
Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.
Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень...
Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых случаях - на месяц.
Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т.д.
Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.
Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.
Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду, после того как не поднимется сам.
Таксисты меня знают.
Мой ноутбук умер не своей смертью.
Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и прищепке для сосок (блютуз).
Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.
Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.
Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.
За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.
С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на первой тысяче фотографий с младенцем.
Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.
Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.
Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.
Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с молотком и незаметному запихиванию пластилина маме в лифчик.
Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.
Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики...
Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...
Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.
Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках и надеть носки на ногти на ногах.
Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что других объяснений нет.
Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется шоколадом.
Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.
Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.
Какая глупость эти обои.

vetoula


Sine ira et studio
 
СолнцеДата: Четверг, 06.08.2009, 9:10 PM | Сообщение # 51
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 3
Статус: Offline
У меня температура, читала и ржала- потом началась истерика, не могла остановиться , опять все про меня...
Блин , где ты все находишь?



Васюша и Ксюша....
 
AlexДата: Понедельник, 10.08.2009, 11:21 AM | Сообщение # 52
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Откуда, из интернета, вестимо! Рад, что понравилось. biggrin

Sine ira et studio
 
СолнцеДата: Понедельник, 10.08.2009, 1:39 PM | Сообщение # 53
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 3
Статус: Offline
Ты шо думал, я про хомячка уже все забыла?! я про него до сих пор периодически вспоминаю!!!! tongue


Васюша и Ксюша....
 
AlexДата: Понедельник, 10.08.2009, 2:00 PM | Сообщение # 54
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Хомячёк удален за флуд!

Sine ira et studio
 
AlexДата: Среда, 12.08.2009, 9:11 AM | Сообщение # 55
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается, - догадывается ребенок.
--------------------------------------------------------------------------------
Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она, конечно, хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки, впервые выезжающей на рыбалку. А ждать оказалось есть чего. Мы поднялись на рассвете и подняли ее, к великому ее неудовольствию, она глазки протерла, умылась из речки. И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев, как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал и дал ей спиннинг, так просто, затерявшаяся часть в нашей рыболовецкой снасти. Девочка не поняла, что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной, азартно ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску, она неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Фоткаемся на "мыльницу". И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!».


Sine ira et studio
 
vadimДата: Суббота, 15.08.2009, 12:56 PM | Сообщение # 56
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1475
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin

Есть только две бесконечные вещи:Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен....Эйнштейн
 
AlexДата: Понедельник, 24.08.2009, 9:03 AM | Сообщение # 57
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Из интернет-рассылок:

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?
* * *
Сам видел! Стоял и плакалъ. г. Нижний Новгород, Сормовский район. Какие названия предпочитают охранные агентства (ЧОПы)? Как правило, грозные! Тут и оружие ("Щит и меч", "Алебарда", тут и разные хищные звери, птицы и насекомые "Гепард", "Сокол", "Оса" А теперь представьте себе. Супермаркет; в центре зала девушка - сотрудница службы охраны, стоит, бдит, чтобы колбасу не тырили; одета, натурально, в фирменную униформу - брюки, куртка; а на куртке на спине логотип - "Алигатор". Бедная девушка!
a.s.g.
* * *
Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу.
- Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй!
P.S. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе.
wassily


Sine ira et studio
 
SamuraiДата: Пятница, 28.08.2009, 0:54 AM | Сообщение # 58
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1603
Репутация: 8
Статус: Offline
Про десантников ржу нимагу!! smile

 
poor_yoricДата: Четверг, 03.09.2009, 6:46 PM | Сообщение # 59
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Репутация: 4
Статус: Offline
Загадка: что такое "барак Обамы"? Правильно - Белый Дом.
*****************************************************
Кто мне объяснит, почему "квас" пишется слитно, а "к вам" - раздельно? И слово "пила" - существительное или глагол?

Добавлено (03.09.2009, 6:46 Pm)
---------------------------------------------
Когда Обама пришёл к власти, американскому руководству пришли по почте такие слова от российских зэков : "от нашего барака - вашему".


Sivis pacem para bellum
 
AlexДата: Четверг, 03.09.2009, 10:48 PM | Сообщение # 60
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin Про Бараки имени Обамы мне сразу как-то на ум пришло, после его избрания. Но про ЗЭКов - улыбнуло!

Sine ira et studio
 
Форум » Discovery club » для тех кому не все равно.... » ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ, АНЕКДОТЫ И РАЗНЫЕ ПОЗИТИФКИ (Делимся хорошим настроением!)
Страница 4 из 18«1234561718»
Поиск: