null

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 18«123451718»
Модератор форума: Alex, tanita 
Форум » Discovery club » для тех кому не все равно.... » ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ, АНЕКДОТЫ И РАЗНЫЕ ПОЗИТИФКИ (Делимся хорошим настроением!)
ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ, АНЕКДОТЫ И РАЗНЫЕ ПОЗИТИФКИ
AlexДата: Среда, 06.05.2009, 9:08 AM | Сообщение # 31
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ:

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни (цензура - biggrin ) у вас не получится.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

СОВЕТЫ МУЖЧИНАМ:

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...

Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...

Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...

Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.

Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...

Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать.

Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.

Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое.

СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ:

Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны).

Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.

Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.

Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое — последним.

Перед каждым днем 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена.

Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намеками, но настойчиво...

ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ СЧАСТЬЕ !!!!!!!


Sine ira et studio
 
AlexДата: Среда, 06.05.2009, 9:11 AM | Сообщение # 32
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой

1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.

2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.

3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.

4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?

5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!»

8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха».

9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.

10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.

10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей

1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.

2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.

3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.

4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.

5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.

6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.

8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании.

9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.


Sine ira et studio
 
СолнцеДата: Среда, 06.05.2009, 1:56 PM | Сообщение # 33
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 3
Статус: Offline
А вот советы молодой хозяйке это прям за душу тронуло , вспомнила себя лет так надцать назад. surprised
Бедный муж , как он меня воспитывал ! smile Закончилось ничьей...
Зато на кухне посудомойка , всем хорошо. tongue



Васюша и Ксюша....
 
WolverineДата: Четверг, 07.05.2009, 12:32 PM | Сообщение # 34
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 433
Репутация: 3
Статус: Offline
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!

Продюсеры шоу “Звезды на льду” (Первый канал), пораженные огромными рейтингами, решили сделать новое шоу “Звезды на ринге”. Артисты будут сражаться с известными боксерами. На участие в проекте уже согласились Николай Валуев, братья Кличко и Костя Цзю.

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна… (см. Салоны сотовой связи СВЕВС)

“Всё-таки как сильно магия меняет человека”, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Добавлено (06.05.2009, 4:57 Pm)
---------------------------------------------
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал:
“Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!”

Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего-же ты доченька его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - “ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ”!!!

Добавлено (06.05.2009, 5:12 Pm)
---------------------------------------------
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".
Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит:
- Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?
- Друзь.
- Поташев, до Владивостока подбросьте.

Добавлено (06.05.2009, 5:27 Pm)
---------------------------------------------
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Добавлено (07.05.2009, 12:32 Pm)
---------------------------------------------
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это блин не сарай, а Форт Байард какой то!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Встреччаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Ду ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю пошел вон, Не поеду я на дачу!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

 
AlexДата: Четверг, 07.05.2009, 12:32 PM | Сообщение # 35
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Инструкция для тех, кто перебрал
3 января 2009 / истории

Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.


Sine ira et studio
 
AlexДата: Пятница, 26.06.2009, 10:51 AM | Сообщение # 36
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Капля никотина...

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.


Sine ira et studio
 
СолнцеДата: Пятница, 26.06.2009, 11:28 AM | Сообщение # 37
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 3
Статус: Offline
Я почему-то все время находила сходство между хомячком и собой - мне так мало надо для счастья... biggrin


Васюша и Ксюша....
 
AlexДата: Пятница, 26.06.2009, 2:02 PM | Сообщение # 38
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Ты, не одна в этом... действительно для Счастья необходимо совсем мало. biggrin

Sine ira et studio
 
AlexДата: Понедельник, 06.07.2009, 1:52 PM | Сообщение # 39
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

Sine ira et studio
 
AlexДата: Понедельник, 06.07.2009, 1:53 PM | Сообщение # 40
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!


Sine ira et studio
 
poor_yoricДата: Понедельник, 06.07.2009, 8:55 PM | Сообщение # 41
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Репутация: 4
Статус: Offline
<Из старого математического юмора>: Теорема о несуществовании крокодила.
Лемма 1: Крокодил зеленее, чем длиннее, т. к. зелёный он и вдоль, и поперёк, а длинный - только вдоль.
Лемма 2: Крокодил длиннее, чем зеленее, т. к. длинный он и сверху, и снизу, а зелёный- только сверху.
Получаем противоречие. Пытаемся разрешить это противоречие выводом, что крокодил квадратный, но это неверно, ибо оба неравенства строгие [примечание Ёрика: это значит, что в формулировках лемм нет знаков "больше или равно" или "меньше или равно", а есть только "больше" и "меньше"]. Отсюда окончательный вывод: крокодил не существует!!!

Добавлено (06.07.2009, 8:55 Pm)
---------------------------------------------
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.


Sivis pacem para bellum
 
СолнцеДата: Четверг, 09.07.2009, 11:03 PM | Сообщение # 42
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 3
Статус: Offline
А сразить мужчину это в каком смысле? Ведь можно так раздеться , что он больше не оклемается... wacko (женщины бывают разные - лучше уж оставаться одетой) smile


Васюша и Ксюша....
 
AlexДата: Пятница, 10.07.2009, 9:07 AM | Сообщение # 43
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Необычное происшествие в Германии.
Барсук заблокировал движение на шоссе.
Приехавшая на место полиция попыталась убрать с дороги «дохлого» барсука, однако выяснила, что зверек жив, но находится в состоянии сильного алкогольного опьянения.
По данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей вишни. В желудке животного фрукты перебродили, и барсук был пьян как свинья, — заявил представитель полиции Германии.
Подталкивая нарушителя правил дорожного движения палкой, полицейские смогли разбудить барсука, и зверек провел остаток разгульной ночи на близлежащей поляне.


Sine ira et studio
 
СолнцеДата: Пятница, 10.07.2009, 11:20 AM | Сообщение # 44
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 3
Статус: Offline
У меня так ребенок в возрасте полутора лет захмелел от домашнего кваса на прогулке летом, так он начал выпадать в осадок и валяться на асфальте и засыпать на ходу. Только когда попробовали этот квас , сразу все стало на свои места...


Васюша и Ксюша....
 
AlexДата: Вторник, 28.07.2009, 9:16 AM | Сообщение # 45
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 613
Репутация: 4
Статус: Offline
Кому же тяжелее: молодой маме или мужу на работе?!

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.
Но...
На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки
Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: "Не ковыряй в носу!", "Не вытирай руки об себя!" "Не соси палец!" А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
На работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ… smile


Sine ira et studio
 
Форум » Discovery club » для тех кому не все равно.... » ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ, АНЕКДОТЫ И РАЗНЫЕ ПОЗИТИФКИ (Делимся хорошим настроением!)
Страница 3 из 18«123451718»
Поиск: